Η παρουσίαση του βιβλίου "Ο Αϊ-Βασίλης Ξυρίστηκε" !!!

Πραγματοποιήθηκε την Παρασκευή 16/12/2016 η παρουσίαση του βιβλίου " Ο Αϊ Βασίλης Ξυρίστηκε" της Δανάης Ευσταθιάδου στο Πολιτιστικό Κέντρο Ευόσμου.

Η παρουσίαση έγινε απ τη Φιλόλογο και υποψήφια διδάκτωρ νεανικής φιλολογίας κυρία Παναγιώτα Βλάχου και τον Εκπαιδευτικό-Λογοτέχνη κύριο Άρη Μπιτσώρη.

Βάζοντας μας στο κλίμα των Χριστουγέννων η νεαρή συγγραφέας Δανάη Ευσταθιάδου βρήκε με τον καλύτερο τρόπο να δώσει το δικό της δώρο μέσω αυτού του παραμυθιού στα μικρά παιδιά.
Το βιβλίο κυκλοφορεί απ' τις εκδόσεις Αέναον.

Νίκος Στράντζαλης

Μη σπαταλάτε το χρόνο σας σε ανθρώπους που πληγώνουν την ψυχή σας

Οι καταστάσεις και οι άνθρωποι που σας πληγώνουν μπορούν να σας αλλάξουν και να σας απομακρύνουν από τον πραγματικό σας εαυτό: ένα δυνατό, τολμηρό και ελεύθερο άνθρωπο που αξίζει να είναι ευτυχισμένος.

Φυσικά, όλοι γνωρίζουμε ότι δεν είναι εύκολο να ξεφύγουμε από κάτι συναισθηματικά επιζήμιο από τη μια μέρα στην άλλη.

Τις περισσότερες φορές όταν θέλουμε να ξεφύγουμε από κάτι, συνήθως αναφερόμαστε σε μια σωματική απειλή – ένα μαχαίρι ή ένα σκοτεινό και απομονωμένο δρομάκι… ο εγκέφαλός μας είναι προγραμματισμένος, κατά μια έννοια, έτσι ώστε να αναγνωρίζει άμεσα τέτοιες απειλές και να προωθεί την αντίδραση: επίθεση ή υποχώρηση.
Ωστόσο, υπάρχει ένα πράγμα στο οποίο συμφωνούμε όλοι: δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε το ίδιο εύκολα όλες τις επιβλαβείς καταστάσεις και μάλιστα μπορεί να μας είναι ακόμη πιο δύσκολο να πείσουμε τον εαυτό μας ότι πρέπει να ξεφύγουμε από αυτές.
Τι πρέπει λοιπόν να κάνουμε σε αυτή την περίπτωση; Τι γίνεται όταν, για παράδειγμα, το άτομο που σας πληγώνει είναι μέλος της οικογένειάς σας ή ο σύντροφός σας;
Οι άνθρωποι που σας πληγώνουν, δεν σας αξίζουν
«Οι άνθρωποι που σας πληγώνουν, δεν σας αξίζουν». Πάντα η θεωρία είναι πολύ πιο εύκολη από την πράξη. Ξέρετε βαθιά μέσα σας ότι το άτομο που καταστρέφει την αυτοεκτίμησή σας και δεν σας σέβεται, δεν σας αγαπά πραγματικά… αλλά πώς μπορείτε να πιέσετε τον εαυτό σας να το αποδεχτεί αυτό; Και πώς πρέπει να αντιδράσετε;
Οι άνθρωποι που πληγώνουν τους άλλους, ενδιαφέρονται μόνο για τον εαυτό τους
Όταν αναφερόμαστε σε ανθρώπους που πληγώνουν άλλους, πιθανότατα το πρώτο πράγμα που σκέφτεστε είναι η σωματική βία.
Ναι, δυστυχώς αποτελεί ένα θλιβερό κομμάτι της ζωής. Αυτό το είδος βίας εξακολουθεί να υφίσταται και δεν υπολογίζει σύνορα, πολιτισμό ή τάξη. Επίσης, υπάρχει και ένα άλλο είδος υποννοούμενης, έμμεσης ή αθόρυβης βίας που είναι εξίσου επιβλαβές.
Υπάρχουν άνθρωποι που είναι κενοί από αισθήματα εμπάθειας ή είναι ανίκανοι να δημιουργήσουν σχέσεις που βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό.
Οι άνθρωποι που βρίσκονται σε σχέση και πάντα θέτουν σε προτεραιότητα τις δικές τους ανάγκες είναι επίσης πολύ καταστροφικοί.
Η ιδιοτέλεια και η ανικανότητα να δημιουργήσουν ένα δεσμό μέσω της κατανόησης, της εμπιστοσύνης και του σεβασμού είναι χαρακτηριστικά που χωρίς καμία αμφιβολία μπορούν να προκαλέσουν σοβαρή ζημιά με την πάροδο του χρόνου.
Οι λέξεις μπορούν να είναι καταστροφικές
Μερικές φορές δεν είναι απλά αυτά που σας λένε – αλλά κυρίως ο τρόπος που σας μιλούν. Η χρήση ενός υποτιμητικού τόνου, οι φωνές και ο σαρκασμός προσβάλλουν την αυτοεκτίμησή σας.
Όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε άσχημο περιβάλλον με κακή επικοινωνία, σίγουρα μπορεί να αποβεί καταστροφικό, υπονομεύοντας την αυτοεκτίμηση και το αίσθημα ασφάλειας του παιδιού.
Ο τρόπος αντίδρασης ενός ατόμου σε μια σχέση, ο τόνος της φωνής τους καθώς και ο τρόπος που παρουσιάζει τον δικό του τρόπο σκέψης μπορεί να φανερώσει πολλά για εκείνον.
Μάθετε να προστατεύετε τον εαυτό σας από οτιδήποτε σας πληγώνει και από τους ανθρώπους που σας κάνουν να υποφέρετε
Το πραγματικό πρόβλημα, στο οποίο αναφερθήκαμε και παραπάνω, είναι ότι οι άνθρωποι συνήθως αντιδρούν στις σωματικές απειλές και όχι στις συναισθηματικές ή κοινωνικές απειλές που απειλούν την αυτοεκτίμησή τους.
Συνήθως τα άτομα που προκαλούν μεγαλύτερη ζημιά από οποιονδήποτε άλλο, είναι τα μέλη της οικογένειας ή κάποια πολύ κοντινά φιλικά πρόσωπα. Τι μπορείτε να κάνετε αν ο γονιός, ο σύντροφος ή ο καλύτερός σας φίλος δεν σας σέβεται ή σας εκβιάζει συναισθηματικά;
Μην φοβάστε να θέσετε τα όριά σας και να πείτε «ΟΧΙ» σε ορισμένα πράγματα που δεν σας αρέσουν ή σας πληγώνουν.
Το «όχι» δεν είναι κάποια εγωιστική απάντηση. Είναι ο τρόπος που ορίζετε την προσωπικότητά σας με σεβασμό: ενημερώνετε τα άτομα που βρίσκονται γύρω σας ότι οφείλουν να λάβουν υπόψη τις απόψεις σας και ότι ορισμένα πράγματα σας πληγώνουν.
Είναι πάρα πολύ σημαντικό μετά από αυτή τη δήλωσή σας το άλλο άτομο να ανταποκριθεί. Αν συνειδητοποιήσετε ότι δεν άλλαξε τίποτα και ότι συνεχίζουν να συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο, τότε ήρθε η ώρα να πάρετε μια απόφαση: ο άνθρωπος που σας πληγώνει, δεν σας αξίζει.
Θα πρέπει να κατανοήσετε ότι είναι αδύνατο να τους ευχαριστείτε όλους. Το να προσπαθείτε όλη την ώρα να κάνετε ευτυχισμένους όλους τους ανθρώπους που βρίσκονται στη ζωή σας είναι ένας στόχος που θα σας κάνει δυστυχείς.
Στη ζωή, θα πρέπει να μπορείτε να θέτετε προτεραιότητες και η πρώτη προτεραιότητα θα πρέπει να είστε εσείς. Αν αγαπάτε και σέβεστε τον εαυτό σας, δεν θα επιτρέπετε στους άλλους να σας βλάπτουν.
Οι πιο σημαντικές σχέσεις που θα πρέπει να εδραιώσετε είναι εκείνες που θα σας επιτρέπουν να είστε ο εαυτός σας και θα σας δείχνουν αγάπη, σεβασμό και κατανόηση.
Όσο για τους ανθρώπους που δεν σας σέβονται; Το μόνο πράγμα που αξίζουν είναι η απομάκρυνσή σας έτσι ώστε να μπορέσετε να αποκτήσετε μια καλύτερη συναισθηματική ισορροπία και να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Μείνετε μακριά τους ή περιορίστε την επικοινωνία σας μαζί τους όσο το δυνατόν περισσότερο και να θυμάστε ότι επειδή βάζετε αυτά τα όρια δεν σημαίνει ότι είστε και κακός άνθρωπος.
Είστε υπεύθυνοι, τολμηροί και έχετε το δικαίωμα να είστε ευτυχισμένοι. Μην σπαταλάτε το χρόνο σας σε ανθρώπους που σας πληγώνουν ή δεν σέβονται τις αξίες σας και την εντιμότητά σας.
Πηγή: meygeia.gr

Όποιος ενδιαφέρεται αληθινά για σένα, ξέρει να σε διεκδικήσει

Έχουμε συνηθίσει να ακούμε μεγάλα λόγια.

Κι άλλες φορές να προσπαθούμε να μαντέψουμε πίσω από τους γρίφους.Μαζοχιζόμαστε, επαναπαυόμαστε, συνηθίζουμε, γεμίζουμε το κενό της μοναξιάς μας και έπειτα πάλι από την αρχή.

Κάποιες φορές υπομένουμε γιατί αυτό που ακούμε μας αρέσει. Λόγια που μας ανεβάζουν, που ακούγοντας τα αισθανόμαστε όμορφα. Παρόλο που ξέρουμε ότι είναι προσωρινά, ότι σύντομα θα ξεχαστούν όπως και εμείς για κάποιους ανθρώπους και αυτοί για εμάς.

Δενόμαστε από τα λόγια τους και νομίζουμε ότι είναι πραγματικά κάτι διαφορετικό.
Είναι οι ψεύτικοι άνθρωποι που ασφαλώς και έχουν το λόγο τους για την κατάντια τους και είναι και αυτοί που παίρνουν πρωτοβουλίες, επιβάλλουν τα θέλω τους και δεν ησυχάζουν μέχρι να αποκτήσουν αυτό που θέλουν. Εάν έχουν την μπέσα, μένουν και το δουλεύουν με τον άλλο, εάν όχι τότε ψάχνουν εύκολους τρόπους για να φύγουν. Μην μασάς. Εάν δεις ότι δεν προχωρά μην επιτρέψεις στον εαυτό σου να πέσει στα πατώματα, ούτε και να παρακαλέσει.
Πάρε την αξιοπρέπεια σου και προχώρα.
Το συχνότερο που θα ακούσεις είναι για το «bad timing». Δεν είναι ποτέ όμως θέμα χρόνου, αλλά προσδοκιών, επιθυμιών, θέλω και στόχων. Ίσως, για την επόμενη αγκαλιά. Δεν υπάρχει όριο ηλικίας σε αυτές τις περιπτώσεις όπως πολύ καλά θα έχεις μάθει και από τις εμπειρίες σου.
Το σημαντικό είναι ένα. Όποιος πραγματικά θέλει πάντα βρίσκει τρόπους. Ακόμη και την πιο χαζή δικαιολογία για να φτάσει κοντά στον άνθρωπο που τον ενδιαφέρει.
Μειώνει αποστάσεις και εμπόδια.
Δεν θέλει ούτε να διανοηθεί πως κάποιος άλλος μπορεί να είναι η αιτία που χαμογελά η αγαπημένη του.
Γίνεται κτητικός και τα θέλει όλα όσα την αφορούν δικά του. Εάν δεν συμβαίνει τίποτα από όλα αυτά, τότε δες την αλήθεια.
Πολύ απλά, δεν τον ενδιαφέρεις πια και αυτός ο άνθρωπος δεν είναι για σένα.

Της Μαρίνας Αβραάμ.

Απ’την αυτοαποδοχή στην συντροφικότητα

Μολονότι στη διάρκεια της ζωής μας κάθε μας σχέση είναι αφορμή για μια σειρά από διδάγματα βοηθώντας μας να πάμε λίγο πιο πέρα, γνωρίζοντας λιγάκι καλύτερα το εαυτό μας, είναι απίστευτο το πόσες πολλές από τις απαιτήσεις και προσδοκίες μας έχουμε εναποθέσει στις ερωτικές μας σχέσεις!...

Ό,τι έχουμε επιθυμήσει και επιθυμούμε περισσότερο από την ζωή μας, το ζητάμε –ευθέως ή έμμεσα- από τον σύντροφό μας: ασφάλεια, φιλία, θεραπεία, «ντάντεμα», φροντίδα, σεξουαλική και συναισθηματική κάλυψη, ευτυχία, αγάπη και συντροφικότητα.

Έχουμε την απαίτηση ο/η σύντροφός μας να «φτιάξει» την ζωή μας. Να μας βγάλει από την κατάθλιψη, να μας κάνει με δυο λόγια ευτυχισμένο/ η.

Πολλοί είναι οι άνθρωποι που ακράδαντα πιστεύουν πως μόλις βρουν τον «άνθρωπό τους» η ζωή τους θα αλλάξει ριζικά: δεν θα τους λείπει πια τίποτα, κι όλα θα είναι τέλεια! Μολονότι αυτή μας την ισχυροποιημένη πεποίθηση δεν θέλουμε να την συνειδητοποιήσουμε ανοιχτά, εάν εξετάσουμε με ειλικρινή ενδοσκόπηση το σύστημα των πιστεύω μας, τότε θα την βρούμε από χρόνια εγκατεστημένη εκεί. Άλλωστε όλοι μας, σε κάποια στιγμή της ζωής μας σκεφτήκαμε: «Μακάρι να ήμουν παντρεμένη/ ος. Όλα τα προβλήματα μου θα ανήκαν στο παρελθόν».

Η αλήθεια είναι πως η αναζήτηση της πληρότητας στο πρόσωπο κάποιου που θα αγαπήσετε βασίζεται στην εσφαλμένη ιδέα ότι εμείς, από μόνοι μας, δεν είμαστε αρκετοί, δεν είμαστε ολοκληρωμένοι, δεν είμαστε σε θέση να γεννήσουμε την δική μας αγάπη, δεν μπορούμε να δημιουργήσουμε την δική μας ευτυχία στην προσωπική, κοινωνική, και εργασιακή μας ζωή. Ότι χρειάζεται κάποιος άλλος να μας βοηθήσει, να το κάνει εκείνος για μας.

Στην πραγματικότητα όμως η πληρότητα και η αίσθηση ολοκλήρωσης δεν μπορούν να έχουν υπόσταση, βάση και διάρκεια, εάν δεν πηγάζουν από μέσα σας. Το γεγονός ότι βρήκατε τον «εκλεκτό της καρδιάς σας» δεν είναι αρκετό για να θεραπεύσει τα συναισθηματικά σας κενά, ή τα προβλήματα οικειότητας στον τρόπο που σχετίζεστε με τους άλλους. Δεν θα σας κάνει πιο ικανοποιημένο απ’ τη δουλειά σας, δεν θα πάρετε την αύξηση που θέλετε, δεν θα κάνει τους γείτονές σας καλύτερους, ούτε τις δημόσιες υπηρεσίες ταχύτερες και πιο αποτελεσματικές.

Εάν, όταν είσαστε χωρίς ταίρι είστε δυστυχισμένοι, το ίδιο θα αισθάνεστε και μέσα στο ρόλο σας ως σύντροφοι ή ως σύζυγοι.

Αν δεν κατορθώσατε ακόμη να «βρείτε άκρη» στα επαγγελματικά και τα οικονομικά σας, θα είστε το ίδιο ξεκρέμαστοι και μάλιστα θα έχετε επιβαρυνθεί και με έναν σύντροφο επιπλέον.

Εάν νιώθετε ανεπαρκής ως γονέας, δεν πρόκειται να αισθανθείτε επαρκής όταν θα έχετε έναν σύντροφο στο πλευρό σας. Εάν έχετε χαμηλή αυτοπεποίθηση, και νιώθετε το βάρος ενός υπαρξιακού «κενού» και το άγχος της ζωής σας να σας βαραίνει, όταν είστε μόνοι χωρίς της παρουσία του Mr ή της Ms Perfect δίπλα σας, την ίδια χαμηλή αυτοπεποίθηση, και το ίδιο κενό θα αισθάνεστε και μέσα στην σχέση σας με αυτόν, ή αυτήν.

Η αλήθεια είναι ότι η δύναμη, η ικανοποίηση, η πληρότητα, και η ολοκλήρωση που ζητάτε βρίσκονται ήδη μέσα σας και απλά περιμένουν να τις ανακαλύψετε. Αντί λοιπόν να ψάχνετε κάποιον να αγαπήσετε, ας κάνετε τον εαυτό σας άξιο να αγαπηθεί. Αντί  να ξοδεύετε τόση ενέργεια στην προσπάθειά σας να κάνετε τους συντρόφους που ήδη έχετε να σας αγαπήσουν περισσότερο, επενδύστε την ενέργειά σας στο να γίνετε ακόμα πιο άξιοι να αγαπηθείτε.

Αναρωτηθείτε κατά πόσο εσείς προσφέρετε τόση αγάπη, όση θα θέλατε να σας προσφέρουν οι άλλοι; Πόσο δικαιολογημένο κι εύλογο είναι το να περιμένετε από τον σύντροφό σας, και τις άλλες σημαντικές σας σχέσεις, να σας αγαπήσουν βαθιά, παρόλο που εσείς δεν είστε ακόμη τόσο δοτικοί και αξιαγάπητοι;

Αναγνωρίστε το γεγονός ότι είστε κάτι ξεχωριστό, μόνο και μόνο επειδή υπάρχετε. Είστε ένα μοναδικό και πολύτιμο δώρο στον κόσμο, είτε έχετε μια πετυχημένη καριέρα, είτε είστε παντρεμένος/ η με τον τέλειο σύντροφο, είτε είστε μόνοι, είτε έχετε παιδιά, είτε όχι. 

Δεν είναι ανάγκη να περιμένετε αυτό που τόσο πολύ επιθυμείτε να έρθει απ’ έξω. Η αλήθεια είναι ότι είστε ήδη ολοκληρωμένα ανθρώπινα όντα.

Η «μαγική λύση» δεν υπάρχει έξω από σας. Δεν είναι μαγική, και βρίσκεται μέσα στην καρδιά σας:

Ανεξάρτητα από το εάν είστε συντροφευμένοι, παντρεμένοι ή όχι, εάν θέλετε περισσότερη αγάπη στη ζωή σας, ερωτευθείτε την ζωή που ζείτε. Και κάντε το σήμερα!

Πηγή: http://www.aftognosia.gr/2010-07-20-21-41-08/82-i-psychologia-ton-sheseon-apo-tin-aftoapodohi-stin-syntrofikotita.html

Πώς είναι πραγματικά οι μακροχρόνιες σχέσεις..!!

Μία μακροχρόνια σχέση περνάει από σαράντα κύματα! Η υπερβολική οικειότητα που αναπτύσσετε με το σύντροφό σας μπορεί σε πολλές περιπτώσεις να σας φέρει πιο κοντά ενώ σε άλλες να αποδειχθεί επιβλαβής για την σχέση σας. Με το πέρασμα του χρόνου, ο έρωτας και ο ενθουσιασμός, που αρχικά αισθάνεστε, μετατρέπονται σε αγάπη και τότε οι μάσκες πέφτουν και αρχίζετε να βλέπετε το ταίρι σας όπως ακριβώς είναι. Αυτό είναι και το καλύτερο σημείο σε μία σχέση!

Επικοινωνείτε τηλεπαθητικά

Σε μία μακροχρόνια σχέση, το ζευγάρι επικοινωνεί σχεδόν τηλεπαθητικά μεταξύ του. Γνωρίζουν τόσο καλά ο ένας τον άλλον που κάποιες φορές δεν χρειάζεται καν να μιλήσουν- ένα απλό βλέμμα αρκεί για να συνεννοηθούν. Είναι ένα από τα «μαγικά» πράγματα των μακροχρόνιων σχέσεων που μέχρι να ζήσετε, δεν το πιστεύετε.

Ξεδιπλώνετε όλα σας τα ...χαρτιά

Ο σύντροφός σας είναι ίσως το μοναδικό άτομο που ξέρει τόσα για σας και που του εμπιστεύεστε τα πάντα για τη ζωή σας. Είναι ταυτόχρονα ο φίλος, ο αδελφός και ο άνθρωπός σας. Τα υπόλοιπα λόγια είναι περιττά!

Εξελίσσεστε μαζί

Ένα ζευγάρι που είναι χρόνια μαζί σημαίνει ότι εξελίσσεται και μαζί. Δεν βαλτώνει και δεν επαναπαύεται σε καταστάσεις που απλώς το βολεύουν. Και αυτό γιατί συνειδητοποιούν και οι δύο ότι οι ανάγκες και τα θέλω και των δύο είναι το ίδιο σημαντικά, αν θέλουν να πάνε μπροστά ως προσωπικότητες αλλά και ως ζευγάρι.

Αποκτάτε υπερβολική οικειότητα

Με την πάροδο του χρόνου, οι ντροπές ανάμεσα στο ζευγάρι εξαφανίζονται! Αφήνετε την πόρτα του μπάνιου ανοιχτή, κυκλοφορείτε με τρύπιες και πρόχειρες πυτζάμες μέσα στο σπίτι και πλέον δεν αισθάνεστε άσχημα αν... μυρίζετε λίγο περίεργα μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά. Θα τολμούσατε να κάνετε κάτι από αυτά στην αρχή της σχέσης σας; Μάλλον όχι! Το πιθανότερο είναι να μην πιστεύατε ούτε και εσείς ότι θα καταλήγατε έτσι.

και έχετε τα «δικά» σας αστεία...

Με το πέρασμα του χρόνου, εκτός από έναν δικό σας κώδικα επικοινωνίας, αποκτάτε και τα δικά σας, τα «μεταξύ» σας αστεία. Μπορεί να είναι μία ατάκα που λέτε μεταξύ σας ή ένα αστείο σκηνικό που θυμάστε από τις διακοπές σας, που δεν πρόκειται να καταλάβει κανένας άλλος, ακόμα και αν του τα εξηγήσετε.

...αλλά μαλώνετε σχεδόν κάθε μέρα

Στην αρχή μιας σχέσης, και οι δύο κάνουν παραχωρήσεις και συμβιβασμούς για να κερδίσουν το άλλο τους μισό. Καθώς περνάει ο καιρός, όμως, θεωρούν ο ένας τον άλλο δεδομένο και έτσι αρχίζει να υπερισχύει ο χαρακτήρας του καθενός, με αποτέλεσμα οι προστριβές μεταξύ τους να αυξάνονται μέρα με τη μέρα.

και σκέφτεστε συχνά πώς θα ήταν η ζωή σας αν χωρίζατε,

Σε μία σχέση που κρατάει χρόνια, η σκέψη του χωρισμού είναι πολύ συχνή ! Η ψυχολογική κούραση, οι συχνοί καβγάδες και η καθημερινή τριβή πολλές φορές κάνει τα ζευγάρια να σκεφτούν το οριστικό τέλος της σχέσης τους. Είναι σχεδόν βέβαιο ότι τουλάχιστον ένας από τους δύο θα σκεφτεί πώς θα ήταν η ζωή του αν είχε επιλέξει κάποιον άλλο σύντροφο ή αν θα ήταν καλύτερα να χωρίσει. Τελικά, ακόμα και να το ξεστομίσει κάποιος από τους δύο, το παίρνει αμέσως πίσω!

γιατί το σεξ περνάει από διάφορες φάσεις

Το σεξ δοκιμάζεται συνεχώς σε μία σχέση και στις περισσότερες περιπτώσεις, περνάει από διαφορετικές φάσεις. Όταν είναι καλό, είναι τόσο καλό που σας παίρνει το μυαλό. Όταν είναι κακό, καταλήγει να γίνεται μία αγγαρεία ή να μην γίνεται... καθόλου!

και πολλά πράγματα πάνω του σας εκνευρίζουν

Έχοντας ζήσει αρκετά χρόνια με τον σύντροφό σας, τον έχετε μάθει απ' έξω και ανακατωτά! Όλα όσα σάς φαίνονταν χαριτωμένα στην αρχή, τώρα μπορεί να τα βρίσκετε κάτι παραπάνω από ανυπόφορα: οι μικρές σκηνές ζηλοτυπίας, η επιμονή του, η ακαταστασία του... Μήπως όμως όλα αυτά είναι «μικρά« σε σχέση με όσα σάς έχει προσφέρει;

Οι μακροχρόνιες σχέσεις αποτελούν μία πρόκληση. Μόλις αφήσετε τον εαυτό σας να ζήσει και να εκτιμήσει αυτό που έχει, θα καταλάβετε ότι όλα τα αρνητικά της στοιχεία έρχονται σε δεύτερη μοίρα. Θυμηθείτε τις συγκινήσεις, τα δάκρυα χαράς και το γέλιο που σας χάρισε και σας χαρίζει καθημερινά ο σύντροφός σας και αναλογιστείτε πόσο πιο δυνατή βγήκε η σχέση σας μέσα από όλες τις δυσκολίες και τα προβλήματα που περάσατε μαζί! Τελικά, δεν θα αλλάζατε ούτε στιγμή...

Μαρία Κωνσταντοπούλου

Το νέο τραγούδι της Νατάσας Θεοδωρίδου (+ Βίντεο)

Η δικιά μας πρόταση για άλλη μια φορά αφορά ένα νέο τραγούδι. Αυτή τη φορά απο την Νατάσα Θεοδωρίδου. Μια δημιουργία του Γιώργου Σαμπάνη στη μουσική και της Ελένης Γιαννατσούλια στους στίχους με τη φωνή της Νατάσας.

Το παρακάτω βίντεο είναι δικιάς μας παραγωγής παρουσιάζοντας εικόνες που πλαισιώνουν το νέο αυτό τραγούδι και μας ταξιδεύουν:

Στίχοι:

Νύχτα πυκνή, μα δες…προβολείς αν ρίξεις
Πόσο απέχει απ’ το χώρια το μαζί
Όσο μια πόρτα απ’ τη διπλανή ζωή
Αν την διαρρήξεις
Νύχτα συχνά, ρωτάς ετοιμόρροπά σου
Αν είμαι ακόμα δεδομένο ανοιχτό
Τις πιθανότητες θα σου τις πω εγώ
Που ‘χω για μάρτυρα καμένο ουρανό

Άστα όλα κι έλα… τι ζητάω
Μακριά σου δύσκολα περνάω
Όσο σε θυμάμαι, με ξεχνάω όμηρο εδώ
Άστα όλα κι έλα… μεγαλώνω
Ό,τι μας χωρίζει, στο χρεώνω
Ένας κόκκος άμμου ήταν μόνο
Το ’δες για βουνό
Δε σηκώνω άλλο… τόσο πόνο
Έλα, σ’ αγαπώ

Νύχτα πυκνή μπορείς, τώρα να την σκίσεις
Να το μικρύνεις το «τελείως μακριά»
Τον ήλιο που ’μεινε στης δύσης τη μεριά
Να φοβερίσεις
Νύχτα κι εχθροί παντού… και το σύνορό σου
Σαν το ατσάλι αδιαπέραστο κι αυτό
Αν δε γυρίσεις, πώς θα ζω… τι θα ’μαι εγώ
Δίχως ταυτότητα, κανέναν εαυτό

Την αγάπη σαν εχθρό σου φοβάσαι
Πλάτη πλάτη με τα «θέλω» κοιμάσαι
Τα ‘χω βάλει μαζί σου, που φτάσαμε εδώ